На словах и в мыслях хорошими родителями быть легко. До тех пор, пока чадо в очередной раз не сошьет платье из шторы. Как преодолеть бессилие в попытках найти общий язык с ребенком, рассказывают и показывают Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Минимум теории, максимум практики!
Эту книгу следует расценивать как добротный мастер-класс по прокачке навыков установления взаимопонимания с ребенком. Новых оригинальных подходов к воспитанию авторы не предлагают, но, в отличие от теоретических трудов на эту тему, эта книга на 85% состоит из примеров хорошего разрешения различных ситуаций – и типичных, и сложных, и неординарных. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — пособие по качественному и продуктивному решению конфликтных ситуаций с детьми, а также развитию в них ответственности и установлению доверительных отношений с родителями. Здесь есть ответы на все популярные среди родителей вопросы: как воспитывать детей без наказания, без крика? как воспитать счастливого ребенка? как воспитать непослушного ребенка? и т.д.
Вместе с тем, читателю будет интересно, какие же принципы воспитания исповедуют авторы, что же они практикуют. Вот основные постулаты, на которые опираются Адель Фабер и Элейн Мазлиш в «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».
Чувства ребенка необходимо понимать и принимать. Таким образом мы способствуем душевному комфорту ребенка. Когда ребенок ощущает внутреннее равновесие, он ведет себя хорошо. Нарушить душевную гармонию маленького человека может отрицание его чувств: «Нет причины для того, чтобы чувствовать злость», «Ты так говоришь только потому, что ты обижен». Если взрослый обесценивает настоящие чувства ребенка, ребенок тоже перестает им доверять и теряет внутренние ориентиры, а с ними и способность справляться с чувствами и проблемами. Это сложно, так как отрицание чувств является нормой для нашего общества. Тем не менее, этому стоит научиться.
Если ребенок испытывает негативные эмоции:
- Внимательно его выслушайте.
- Покажите, что понимаете его (используя слова «да?», «ничего себе!», «хм…», «понятно»).
- Назовите, какие чувства он испытывает
- Продемонстрируйте свое внимание к его чувствам, скажите, что очень хотели бы дать ребенку желаемое.
Убеждать ребенка избавиться от негативного чувства или обесценить его бесполезно и даже вредно. Забудьте об этом способе.
Если родитель не отличается чуткостью, полезно научиться визуализировать сигналы о том, что ребенку необходимо участие родителей. Авторы приводят пример отца, который стал более внимательным к потребностям своего сына благодаря тому, что в моменты расстройства мальчика он сравнивал его эмоции с синяками. Этот образ-аналогия помог отцу вовремя ориентироваться, когда ребенку нужна была помощь.
Не все дети способны внятно объяснить причину своих эмоций. Часто вопрос «Почему?» только усугубляет проблему, так как заставляет расстроенного ребенка тратить душевные силы на поиск ответа для родителя. Поэтому лучше не требовать от ребенка объяснений, а подойти к вопросу более тактично: «Я вижу, ты чем-то расстроен» вместо «Что стряслось?», «Почему ты злой?».
Фабер и Мазлиш утверждают, что не обязательно поддерживать детей в их чувствах, главное – дать понять, что мы их понимаем и нам очень жаль, что ребенок их испытывает. Если убеждать ребенка, что он прав в своих эмоциях, это может помешать ему разобраться в них.
Не стоит предлагать ребенку способ быстрого решения его проблем. Этим мы лишаем его драгоценного опыта преодоления собственных сложностей, который дороже тысячи слов.
Эмоции родителя должны быть дозированы, когда дите переживает негативные эмоции. С одной стороны, «правильный», но слишком холодный подход взрослых может вызвать у ребенка раздражение. С другой стороны, если у мамы эмоций больше, чем у сына, сын может сделать вывод, что все гораздо сложнее, чем он рассчитывал. Ну или заподозрить маму в неискренности J.
Львиная доля родительской кровушки портится в попытках привести свое чадо в соответствие с социальными нормами. Большинство родителей уверены, что если бы не их старания, ребенок ходил бы грязный, ел руками и жил в плесени. Рецепт из книги Фабер и Мазлиш для таких ситуаций:
- Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему («Полотенце лежит на полу»).
- Предоставляйте информацию («В следующий раз тебе придется вытираться грязным полотенцем»).
- Скажите одним словом («Непорядок!»).
- Говорите о своих чувствах («Мне неприятно, что мой сын будет вытираться грязным полотенцем»).
- Пишите записки («Дорогой сынуля! Мне очень нравится перепрыгивать через лежащее на полу полотенце, я давно собиралась начать вести активный образ жизни. Но меня расстраивает то, что тебе приходится вытираться грязным полотенцем. Кроме того, твои гости тоже вряд ли испытывают восторг от полотенец на полу. Надеюсь, ты будешь вешать его в ванной. Целую! Мама»).
Когда описываете проблему, не переходите на личности. Мы не ищем виноватых, никого не обвиняем, концентрируем внимание на способе решения проблемы:
«Сахар рассыпался. Нужен веник», а не «Ты рассыпал сахар!»
«Вода разлилась. Нужна швабра», а не «Ты разлил воду!»
Это позволяет детям легче воспринять проблему и справиться с ней.
Принципиально важно в общении с ребенком быть искренними. Не просто сделать вид, что понимаешь, а понять. Настолько хорошо, чтобы оценить реальный уровень проблемы в глазах ребенка. Попытки сохранять покерфейс при буре внутри – плохой выбор. Во-первых, ребенок почувствует лицемерие, во-вторых, накопленный негатив выплеснется с лихвой. Если не срываться не получается, это не значит, что не надо над собой работать.
Презрение к ребенку или слова, которые унижают его способности, — это оружие против ребенка, которое он со временем сам научится использовать против себя. Верьте в своих детей!
Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил немедленно, лучше говорить категорично, а не упрашивать. Твердое заявление «Стул нужен не для того, чтобы на нем катались!», вероятно, будет более действенной. Не слушает – снять со стула, повторив фразу.
Наказание не поможет достичь желаемого результата, оно только отвлекает ребенка. Вместо признания вины и мыслей о том, как ее загладить, маленький человек упивается воображаемыми картинами мести. Наказывая ребенка, родители лишают его возможности и стремления к осознанию своей неправоты.
Если ребенок провинился:
- Расскажите ребенку, как он может принести пользу.
- Выразите свое неодобрение его действиями (без эпитетов в адрес ребенка, обсуждаем только действие).
- Сформулируйте свои предпочтения.
- Расскажите ребенку, как все исправить или уладить.
- Предоставьте ему выбор.
- Действуйте!
- Дайте возможность ребенку ощутить последствия.
Для решения проблемы:
1. Обсудите эмоции и потребности ребенка.
2. Обсудите свои чувства и потребности.
3. Найдите решение, устраивающее обе стороны.
4. Запишите все возможные варианты решения проблемы.
5. Определитесь, какие идеи имеют право на жизнь, а какие нет. Найдите общее решение.
Главное, что должны помнить родители в моменты конфликтов с ребенком, это то, что перед ними стоит задача сделать так, чтобы взрослые и дети не заботились о том, кто выйдет победителем из конфликта, а тратили усилия на поиск решения проблемы, которое удовлетворило бы обе стороны. Одна из главных мыслей книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» — дети должны быть главными участниками решения их проблем, а не врагами своих родителей. Таким образом, мы закладываем в них стремление работать над поиском решений, а не убегать от них, прячась в своих негативных эмоциях.
Если ребенок сводит вас с ума ужасным поведением, понять его и исправить поможет переориентация детского поведения, описанная в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания». Воспитывать детей без наказаний — настоящее родительское искусство.
Leave a Reply