Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком Как?»: основные мысли

Ребенок не слушается? Не слышит? Не понимает? Делает назло? Выходит из-под контроля? Надо воспитывать, но в первую очередь — себя. Это центральная мысль книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Эта книга – must have для любой родительской библиотечки и номер один в списке советчиков по вопросам воспитания детей.

Как и в любом другом деле, прежде чем выбирать методы воспитания, необходимо определиться с целями, то есть ответить себе на вопрос, что же я хочу получить в результате этого своего воспитания. Так сделал бы любой человек, умеющий различать стереотипы и здравую мысль. Но думается мне, что с педагогикой на постсоветских просторах плохо как раз потому, что этим вопросом никто и никогда не задается. Ведь любая мама знает, что хорошо, а что плохо, и считает своим долгом вбить эти свои знания в голову чаду.

По сути, нормальное, основанное на принципах здравого смысла, воспитание сводится к тому, чтобы избавиться от дури в собственной голове и отстать от ребенка. Любовь и понимание способны творить чудеса, а негатив и упреки способны творить тоже чудеса, но наоборот. Суть книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» сводится к тому, что полное взаимопонимание с ребенком достижимо, но для этого нужно действовать в его интересах, относиться к нему с любовью и с уважением. Если ребенок будет здоровой, уверенной в себе личностью, найти с ним компромисс будет не проблема.

Итак, основные принципы воспитания от Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Ребенка нужно любить безусловно. Это вам любой психолог скажет, в том числе и Юлия Гиппенрейтер. Если родители не будут любить ребенка, невзирая на обстоятельства и двойки, если у ребенка будет повод засомневаться в родительской любви и почувствовать себя ненужным, вы попали. Можете орать, сколько влезет, завтра будет только хуже. До тех пор, пока вы не приведете в порядок собственные мозги и не убедите ребенка в том, что любите его и в любом случае вы на его стороне. Чем больше ребенка ругают и наказывают, тем хуже он ведет себя в дальнейшем. Смиритесь с этим и воспитывайте себя, чтобы не «воспитывать» чадо. Определите, что заставляет вас пилить ребенка, и избавьтесь от этого источника глупости. Это может быть педагогическая привычка вашей мамы, или собственные ошибки, которые просят «исправления» посредством вашего ребенка, или стереотип о том, что родитель должен быть строгим воспитателем. Прежде, чем рявкнуть, напомните себе, что вы любите этого ребенка, и скажите то, что хотели сказать, по-другому. Или не сейчас. Или вообще не говорите, если это лишнее.
Ни один ребенок не способен вырасти гармоничной, уважающей себя личностью, если к нему не относятся с уважением родители. Уважение необходимо проявлять всегда и во всех ситуациях. Не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, с воплями «Ты делаешь не так, дай я покажу». Не делать вместо ребенка то, что он может сделать сам. Не прерывать его занятия без объективной необходимости. Спрашивать у ребенка его мнение по разным поводам, особенно если его касается в первую очередь. Суть уважительного отношения к ребенку сводится к тому, чтобы невербальными методами сообщить чаду, что вы за него не волнуетесь, ведь вы уверены, что он сам со всем справится, ведь он умный и талантливый.
Ребенок должен ощущать ответственность за свои решения и свои действия. По мере освоения ребенком новых навыков, следует передавать ему дела, которые он в состоянии сам выполнять. При этом не стоит ограничивать его от негативных последствий собственных действий или бездеятельности, только так человек сможет сделать правильные выводы. Разумеется, если это не опасно для жизни и здоровья ребенка и не принесет слишком большой урон семьеJ.
Способности ребенка и его личность адекватно развиваются только в той деятельности, в которой ребенок заинтересован. Считаете, что танцы – это очень нужно, заинтересуйте. Тянется к чему-то новому – поощряйте.
Самая эффективная родительская позиция при общении с детьми – «на равных». Такая позиция не предполагает деструктивных элементов речи – команд, угроз, нравоучений, советов из серии «я в твоем возрасте…». Когда родитель входит в положение ребенка, он становится ему другом.
Оценочных суждений лучше избегать, причем не только негативных, но и положительных. Поступок может быть хороший или плохой, а ребенок всегда априори хороший и любимый. «Ты у нас самый умный!» — это оценка, а в любой оценке есть и сравнение, и сомнение. Лучше использовать менее категоричные Я-сообщения: «Мне приятно, что у тебя это получилось».

Если ребенок вас бесит и вы теряете контроль над собой, сообщите об этом ребенку. Постарайтесь сделать это, во-первых, спокойно, во-вторых, правильно, без обвинений: говорите о себе, о своих чувствах, а не о том, что ребенок плохой. Неправильно: «Слезь со шкафа, тебе сказано!». Правильно: «Мне неприятно оттого, что занято мое место». Часто родители начинают предложение правильно, но потом поддаются соблазну выразиться в обвинительном тоне. Тогда получается: «Мне неприятно оттого, что ты такой бессердечный». Лучше вторую часть предложения обезличить, чтобы не упоминать ребенка: «Я не люблю, когда дети едят кактусы» (а не «Я не люблю, когда ты ешь все подряд»).
Запретов должно быть минимум и они все должны быть оправданы принципами здравого смысла. Кроме того, они не должны ущемлять потребности ребенка (потребность в изучении мира, познании, движении и т.д.)
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Четыре основных причины плохого поведения ребенка: борьба за внимание, борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки, желание отомстить и потеря веры в собственный успех.
Маленькие дети не умеют оценивать себя и свой образ самостоятельно. Они узнают о себе исключительно из слов и отношения к себе близких людей. Что вы своему ребенку о нем, таким он и будет.

Таковы основные мысли книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». В книге есть много интересных нюансов и объяснений, которые связывают вышеописанные пункты в концепцию. Кроме того, в ней есть рецепты, как вести себя в совершенно конкретных ситуациях — когда есть негативные эмоции и нет взаимопонимания, или когда конфликт только назревает.