Элфи Коэн "Безусловные родители"

Нам, родителям, необходимо усвоить одну важную мысль: дети не обязаны заслуживать нашего одобрения и нашей любви. Мы должны любить их просто за то, что они есть. Только в этом случае дети приобретают способность принимать себя, требовать к себе уважения и не падать духом во время неудач. К сожалению, многие люди не могут представить себе любовь без обязательств. Как найти и обезвредить обусловленность родительской любви, объяснил Элфи Коэн в книге «Безусловные родители».

Ребенок должен знать, что он любим, даже если плохо себя вел. Если он почувствует, что родительская любовь не слабеет от его капризов, то любой разбор полетов будет в разы эффективней.

Консервативный подход в воспитании подразумевает изучение поведения ребенка самого по себе. Влияние скрытых мотивов, —  страхов, комплексов, желаний,- не учитывается, потому что их нельзя увидеть и измерять. Гораздо проще объяснить поведение ребенка простой причинно-следственной связью: если ребенок делает что-то хорошее, значит в предыдущий раз это приносило ему пользу или приятные ощущения. Согласно этой теории, поступок ребенка зависит от того, был ли он в прошлый раз поощрен или наказан в аналогичной ситуации. А сумма поступков ребенка отождествляется с его сутью, что в корне неправильно.

Получается, что личность ребенка с точки зрения консервативной педагогики составляют только те факторы, которые лежат на поверхности, и не придают значения тем, которые не видно невооруженным глазом. Сосредоточенность на форме, а не на содержании, рождает равнодушие к истинным чувствам ребенка, а иногда и вовсе провоцирует лживость. К примеру, распространенная привычка родителей заставлять детей извиняться после плохого поступка учит детей говорить не то, что они на самом деле думают. Еще один урок, который усвоит такой ребенок – искренние чувства не имеют никакого значения, главное то, что ты скажешь.

Такой подход к воспитанию деформировал наше видение личности ребенка, свел его к набору методик, призванных влиять на поведение детей и оставляющих за кадром причины этого поведения. Хотя только устранение причин может исправить в лучшую сторону поведение ребенка, при этом не нарушив естественный ход становления здоровой личности.

В книге «Безусловные родители» Элфи Коэн пишет, что при безусловном подходе к любви важен сам ребенок, а не его поведение. Детей не надо программировать на определенное поведение или дрессировать, чтобы они вели себя предсказуемо. Их нужно любить, независимо от их действий, и тогда действия ребенка родителей тоже не разочаруют.

Разумеется, большинство родителей скажут, что конечно же они любят своих детей, а как иначе. Но в тут важно не то, как мы относимся к детям по нашему мнению, а то, что они думают об отношении родителей к ним.

Многие родители в воспитательных целях демонстрируют ребенку отчуждение – игнорируют его или отправляют в заключение в другую комнату под предлогом «тебе нужно подумать о своем поведении». Таким образом родители фактически шантажируют ребенка: «если ты будешь делать то, что мне не нравится, я не буду любить тебя. Если ты хочешь, чтобы я опять проявлял свою любовь к тебе, тебе придется подчиняться». Так дети усваивают, что их любят лишь при определенных условиях, и в них укореняется самый жуткий детский страх – боязнь быть брошенным.
Результаты обусловленного родительского подхода не заставят себя ждать и породят новый виток проблем. Согласно результатам исследований, воспитанные таким образом дети имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональным здоровьем, склонность к правонарушениям и депрессии. Кроме того, такие люди не способны на полноценное общение с людьми — они не привыкли учитывать потребности других людей, ведь их потребности всегда родителями игнорировались. Безусловные родители всегда демонстрируют ребенку свою любовь, независимо от его поведения. Этот оплот стабильности помогает ребенку уверенно чувствовать себя в любых ситуациях.

Поощрение ребенка

В нашем обществе приняты два способа регулирования поведения более слабых – кнут и пряник, наказание за неподчинение и поощрение за подчинение.

Поощрение может быть материальным (конфеты, аттракционы, мультики, игрушки), а может – нематериальным (похвала). Проблема поощрений в том, что они мешают ребенку развить в себе внутреннюю потребность совершать хорошие поступки. Этот эффект описывала также Элис Миллер в «Драма одаренного ребенка» – когда детей поощряют, происходит подмена мотивации и бесплатно дети уже не сделают то, за что раньше получали вознаграждение.

Мотивация бывает внутренняя (порыв сердца или просто вам нравится этим заниматься) и внешняя (поощрения извне, материальные и нематериальные). Дети, которых награждают за какие-то действия, намного реже считают себя хорошими, так как все добро, сделанное ими, совершалось ради поощрения. Внешняя мотивация неизбежно вытесняет внутреннюю – чем больше детей поощряют за что-то, тем быстрее они теряют интерес к этому действию самому по себе. Ученые выяснили, что дети, которых постоянно хвалили за щедрость, в итоге становились намного менее щедрыми, чем те, кто не получал за это поощрений.

Негативный эффект от поощрений не заканчивается на том, что они убивают внутреннюю мотивацию к хорошим делам. Гораздо более серьезная проблема заключается в том, что награждения являются основным показателем обусловленной родительской любви. Это тот же шантаж, что и с наказаниями: «если ты не будешь делать то, что мне нравится, ты не получишь моей любви».

Такой родительский подход порождает обусловленность самооценки ребенка. Мысль ребенка складывается в такой логический ряд: им нравится, как я это делаю – я им нравлюсь, потому что это делаю – я им не нравлюсь, когда этого не делаю – я никому не нравлюсь, когда этого не делаю.

Безусловные родители осознают, что проблем с самооценкой и мотивацией в этом случае уже не избежать, поэтому способствуют формированию здоровой мотивации у детей.

Как часто хвалить ребенка

Чем реже звучит похвала, тем выше ее ценность. Кроме того, чем меньше восторженных похвал, тем меньше обусловленности в родительской любви.

Исследователи заметили, что дети, которых учителя часто хвалят, больше сомневаются в правильности ответа, который собираются дать. Они склонны незамедлительно отказываться от своих мыслей, если встречают возражения. Кроме того, они редко берутся за сложные задания, боясь не оправдать ожидания педагогов. Повзрослев, эти люди сильно зависят от похвалы, ищут одобрение в окружающих, ощущая вдохновение или отчаяние в зависимости от того, хвалят их или порицают. Обусловленная любовь к ребенку ведет к подрыву самооценки и мешает развитию здоровой независимой личности. Чем больше родители говорят «молодец!», тем хуже ребенок будет относиться к себе в перспективе.

Что же, никогда не хвалить детей? — удивитесь вы. Вовсе нет! Но можно делать это так, чтобы похвала была конструктивной, повышала самооценку и не вызывала зависимость. Просто научитесь правильно хвалить ребенка.

 Контроль ребенка

Многие родители, помня о том, что вседозволенность детей порождает безнаказанность, «закручивают гайки» до предела. Основной педагогической проблемой, однако, является не вседозволенность, а родительский страх перед ней. Родители так боятся избаловать, что начинают ломать личность.

Родители ведут себя так, как будто ребенок – их собственность. Как будто ребенок не заслуживает такого уважения, которого заслуживает взрослый.

Чем больше дети ощущают себя несвободными и подконтрольными, тем сильнее ребенок сопротивляется, и тем хуже у него будет с отношением к себе и осознанием себя полноценной личностью. Этот способ регуляции детского поведения заставляет ребенка чувствовать себя таким образом, как будто его контролируют изнутри – он обязан вести себя определенным образом, чтобы получить благосклонность родителей.

Принципы безусловного родительства

Чтобы отказаться от обусловленной любви и культивировать здоровый подход к воспитанию личности, необходимо пересмотреть цели. Главный вопрос родителя должен быть не «как заставить ребенка слушаться?», а «что нужно моему ребенку и как я могу помочь ему удовлетворить эту потребность?».

Принятие детей всерьез подразумевает также внимание к их потребностям, стремление их удовлетворить. Родители дают понять ребенку, что его чувства и желания значимы, он имеет на них право.

Основные правила безусловного родительства

• Пересмотрите свои требования. Возможно, они завышены.
• Помните о перспективе. Ваши родительские цели должны смотреть в будущее. Некоторые тактические приемы избавят от плохих симптомов сегодня, но завтра принесут много проблем.
• Отношения – это главное. Не важно, кто прав. Гораздо важнее – сохранение доверия с детьми.
• Меняйте не только действия, но и взгляд на воспитание. Мало избегать наказаний, надо понимать, что за деструктивным поведением стоят какие-то причины, негативные процессы в душе ребенка.
• Уважайте детей. Относитесь серьезно к их просьбам, не стыдите их за детские страхи, не игнорируйте гнев, не перебивайте.
• Не надо быть идеальным родителем, надо быть искренними. Если виноваты – извинитесь. Научите их собственным примером принимать свои ошибки.
• Меньше говорите, больше слушайте.
• Учитывайте возраст.
• Верьте ребенку, не подозревайте его во всех грехах. Дети объясняют свое поведение чаще всего на основании мнений родителей о мотивах детских поступков, поэтому родители собственными руками могут сделать поведение ребенка хуже: «Вы считаете, я такой мерзавец? Окей, так и поступим!»
• Откажитесь от «нет» везде, где это возможно.
• Мыслите гибко. Не держитесь за последовательность мертвой хваткой.
• Не спешите. Избегайте ситуаций, в которых приходится использовать принуждение. Когда нужно куда-то успеть вовремя, начните собираться заранее, иначе получите гремучую смесь – время поджимает, ребенок медлит, мама сходит с ума от ярости.
  
  
  

Периодически дети могут испытывать родительское терпение. Они говорят глупости, совершают ужасные поступки, нарушают границы, грубят. Но если родители решили стать на путь безусловной любви, они продолжают принимать и любить детей, причем таким образом, чтобы дети чувствовали, что они по-прежнему любимы. Если поначалу сложно, найдите свой способ, как не срываться на ребенке, а в дальнейшем вы увидите результат своей терпеливости, который и будет вас мотивировать. Учитывайте, что разные дети воспринимают любовь по-разному. Как лучше всего донести до вашего ребенка мысль, что он любим, поможет разобраться статья Пять языков любви.