Вседозволенность детей | Sunny Kid
Вседозволенность детей

Вседозволенность детей

Мы тут много читаем у разных хороших психологов о том, что наказывать детей нельзя, нужно учитывать их интересы и желания, вооружиться терпением и самокритикой. Не рискуем ли мы таким образом разбаловать ребенка? Где заканчивается свобода личности и начинается вседозволенность? И что делать, если ребенок совсем не ощущает социальных границ, никого не уважает и не склонен к конструктиву?

 

На самом деле это огромное заблуждение – считать, что отсутствие твердой родительской руки ребенка обязательно разбалует. Если сделать все правильно, как советуют нам те прекрасные авторы, о которых мы здесь регулярно пишем, то деструктивное поведение детей вам не грозит. Воспитательные принципы, которые советуют нам Юлия Гиппенрейтер, Эда ле Шан, Кэтрин Кволс и другие психологи, преследуют цель сделать ребенка ответственной самодостаточной личностью, обладающей чувством собственного достоинства, самоуважения и здраво мыслящей с самых малых лет. Такому ребенку девиантное поведение не свойственно, потому что дети ведут себя плохо как раз от недостатка самоуважения, уверенности в себе и чувства ответственности за свои поступки. Но помочь ребенку стать такой личностью могут только безусловные родители.



Отсюда вывод: не надо путать принятие характера своего ребенка с попустительством.

Вседозволенность у детей развивается из безразличия к ним родителей, а также от отсутствия последовательности. Психологи не устают повторять: дети любят четкие и понятные правила. Поскольку ребенок не обладает достаточным жизненным опытом для того, чтобы всегда чувствовать грань между хорошо и плохо, ему будет проще жить, если вы ему об этом расскажите, а потом будете придерживаться этих постулатов. Если ребенок не должен висеть на шторе, то он не должен этого делать всегда без исключений, даже тогда, когда у вас болит голова и вам плевать на все шторы мира. А если ребенку висеть на шторе обычно нельзя, но если маме хочется позаниматься своими делами, то можно делать все, что угодно, то ваши правила и запреты ребенок будет ценить гораздо меньше, и придерживаться их тоже. Возможно, вы выиграете лишние пятнадцать минут на маникюр, пока ребенок висит на шторе, но приобретете массу проблем с воспитанием наследника в ближайшем будущем.




У меня был такой показательный случай. Обычно, когда мой трехлетний ребенок смотрел мультики, я ему в определенный момент говорила: «Вот этот досматриваешь и выключаем». Этот подход работал как часы и не вызывал со стороны дочери никакого протеста. Но однажды я сказала свою дежурную фразу о том, что этот мультик – последний, досматриваем и выключаем, а сама увлеклась работой и не проконтролировала ее. Обратила внимание на дочь тогда, когда она смотрела уже следующий мульт.

В этот раз я выключала мультики со скандалом. И в несколько последующих раз — тоже. А все потому, что мой ребенок понял, что это наше правило «сказали выключить – выключаем» не обязательно к исполнению. Дочь поняла, что можно и по-другому. Она воспользовалась этой неожиданной возможностью один раз, но не хотела смириться с тем, что этот раз был последним. И пыталась повторить успех еще не однажды, пока я ее все-таки не убедила, что ее надежды беспочвенны.

Если детям долго и методично показывать своими действиями, что ваше слово можно не воспринимать серьезно, так как вы все равно его держите, не сомневайтесь, дети будут пользоваться этим вовсю. Поэтому угрозы (как и обещания) всегда нужно выполнять, а если не собираетесь их выполнять – не угрожайте. Дети любят стабильность и последовательность, им сложно жить с родителями, в словах которых они не уверены.

Иногда вседозволенность детей произрастает на почве родительского невнимания к ним. Если ребенок ощущает безразличие родителей к себе, к своим успехам в школе, ко времени прихода домой и т.п., он может искать внимания и признания на стороне. Надо ли говорить, что признание со стороны он может получить в комплекте с моделями поведения, которые родителям не понравятся. Проблема в данном случае может усугубиться тем, что новые друзья ребенка имеют для него особое значение, так как дают ему почувствовать собственную значимость. Безболезненно разорвать такую связь вряд ли получится, так что лучше до этого не доводить.

Часто в основе детской вседозволенности лежит неспособность ребенка управлять собой. Обычно собой не умеют управлять те дети, которыми слишком усердно управляют их мамы. Помните, чем сильнее внешний контроль над ребенком, тем слабее его самоконтроль, и наоборот.


Отсюда следует еще один важный аспект: вседозволенности нет там, где есть чувство ответственности за свои поступки. Чтобы воспитать ответственную личность, надо отказать себе в удовольствии помыкать ребенком и показать ему, что он имеет право на какие-то действия, но в то же время несет полную ответственность за их результат. Для меня самым эффективным способом справиться с деструктивным поведением ребенка является именно этот. Сначала я объясняю, к чему может привести деструктивное поведение или стремление ребенка, а потом предоставляю ему полную свободу действий: «Окей, ты в курсе, на что идешь. Можешь есть это грязное печенье, вперед!». Далее ребенок соображает, что если мама умыла руки, значит последствия — на его совести. И тогда он взвешивает, так ли ему нужен больной живот. Пока перспектива детской болезни беспокоит маму, это проблема мамы. Когда мама устранилась, дите вынуждено делать выбор. И поверьте, ни разу этот выбор не был сделан в пользу «грязного печенья».

Если вы думаете, что ваш ребенок еще слишком маленький для такого подхода, то зря. Моей дочери сейчас 5 лет, и с ней это работает лет с 2х или даже раньше. Чем раньше начнете, тем проще будет привить ребенку мысль, что его решения — в его руках, и горечь ошибок — тоже. Если ребенок упорно не желает брать на себя ответственность за свои поступки, позвольте ему «обжечься на молоке», почувствовать последствия. Тогда серьезные решения он будет принимать более взвешенно.

Избавьте ребенка от гиперопеки и диктата, дайте ему почувствовать собственную значимость, помогите поверить в свои силы – и контролировать вам его не придется.

Leave a Reply

19 + 12 =