Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» | Sunny Kid
Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

Почему дети капризничают? Почему они плохо спят, не хотят есть, хамят, кусаются, саботируют обучение, воруют и боятся монстра под кроватью? Почему ребенок сводит с ума родителей? Ответы на эти вопросы дает Эда ле Шан в книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

 

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

 

 

 

Для нашей эпохи неограниченного интернета советы Эды ле Шан звучат не особо оригинально: родители, отстаньте от ребенка, разгребите хлам в своих головах, поймите чадо и будет вам большое родительское счастье. Легко сказать – сложно сделать, поэтому автор описывает множество примеров решения детско-родительских проблем, чтобы было понятно, в каком направлении копать и где может быть проблема зарыта. Надо сказать, часто она зарыта там, куда копать и не подумаешь.

Начнем с головы родителей. Разве не пытаются взрослые быть логичными, последовательными и беспристрастными, насколько им это позволяет их уровень осознанности? Пытаются, конечно же, ведь помнят, как их папа и мама карулесили на родительском поприще. Тем не менее, ошибки в воспитании совершают все поколения. В основном потому, что отношения между взрослыми и детьми всегда омрачены призраками собственного детства – навязанными убеждениями и неудовлетворенными потребностями, которые очень просят, чтобы их удовлетворили.

Эда ле Шан в «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» пишет, что родителям проще использовать модель отношений или принципы воспитания, которые были приняты в их детстве. Если человека в детстве наказывали за ревность к сестре, вероятнее всего, в роли родителя этот человек будет пресекать такие же проявления враждебности у своего ребенка, даже если психологи хором кричат, что ревность — это естественно. Часто для родителей становится нешуточным испытанием отказ детей делать то, что родители в своем детстве безотказно выполняли. Многие взрослые пытаются сломать характер раскрепощенным детям, потому что они сами не были такими же, не знают, где границы этой раскрепощенности, не понимают ее, а значит отвергают. А после спрашивают: «Почему ребенок плохо себя ведет

Многим взрослым для установления понимания с ребенком достаточно было бы открыть сердце и отказаться от родительского гонора. Мы пытаемся объяснить действия детей с точки зрения обывательской логики, вместо того, чтобы перестать подавлять в себе понимание детских мотивов. Эти мотивы способны напомнить родителям, что они сами чувствовали в аналогичных ситуациях в далеком детстве, и эти воспоминания настолько мучительны, что вынуждают взрослых игнорировать их и надевать маски умудренных опытом. Они говорят «мальчики не должны бояться» и оставляют детей наедине со своими страхами только потому, что в детстве им приходилось терпеть страхи для того, чтобы почувствовать себя любимыми своими родителями (или не почувствовать нелюбимыми). Дети напоминают нам о нашей уязвимости.




Если ребенок не слушается

 

Один из самых распространенных родительских вопросов – «Почему ребенок не слушается?». Эда ле Шан в книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» пишет, что до определенного возраста дети еще не могут справиться с собой, со своими чувствами и потребностями, и это выливается в непослушание. Важно, чтобы родители разобрались, как не срываться на ребенке, и говорили в таких случаях детям: «Ты не плохой, ты просто еще маленький. Ты вырастешь, научишься справляться с собой – и все наладится». В противном случае ребенок может решить, что он плохой, поэтому его не любят, или же чувствовать вину и «выпрашивать» наказания.

Больше всего детям нужна любовь. Когда вы ощущаете раздражение, спросите себя, какую цену вам пришлось в детстве платить за родительскую любовь. Возможно, вам приходилось отказываться от своего увлечения, потому что мама считает, что во время игры в футбол потеют и простуживаются. Вероятно, вам приходилось подавлять в себе чувство протеста, чтобы не злить родителей. Большинство неврозов, которые преследуют взрослых людей,- следствие подавления естественных чувств в детстве ради получения родительской любви. Когда наш ребенок повторяет нашу историю, мы прячемся от призраков своего детства в панцирь цинизма взрослого.

Взрослые, которые не испытали любви в детстве, ощущают раздражение, когда любви просит их ребенок. Если о человеке в детстве не заботились, он не сможет стать заботливым.

Переломить ситуацию может помочь только честность перед собой. Только способность посмотреть в лицо себе-ребенку, принять всю боль своего детства, поможет упокоить призраков собственных тревог и обид.

Дети зачастую действуют импульсивно и делают гадости непреднамеренно. Они чувствуют вину, но не знают, как ее искупить. Лучшее, что может сделать родитель, — помочь найти выход и загладить вину. Сказать: «Я знаю, тебе очень жаль, что так получилось. Давай сейчас все починим, а впредь постараемся не ездить по дому на швейной машинке».

Если ребенок делают что-то опасное, подстрахуйте его (например, чтобы не зажигал спички под кроватью, пускай зажигает на улице в вашем присутствии).

Иногда дети капризничают потому что устают и теряют контроль над собой, тут поможет только отдых.

Иногда проступки могут совершать и подростки, их на это толкает чувство неполноценности, которое часто сопровождает этот кризисный период. К этому тоже следует отнестись с пониманием, т.к. подростки не могут справиться, например, с желанием своровать какую-то вещь, которая повысит их чувство собственной значимости. Разговор можно оформить примерно так: «Я понимаю, что тебе очень хотелось эту вещь, и ты не смог преодолеть это желание. Но все равно вещь придется вернуть».

Эда ле Шан в «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» пишет, что часто родители требуют от своих детей умений, несвойственных возрасту. Родители хотят, чтобы развитие детей шло семимильными шагами, не учитывая, что их действия, направленные на это, могут привести к слабому эмоциональному развитию ребенка, появлению психических травм и болезней. Молодым родителям следует проанализировать свои требования к детям, чтобы не хотеть от них невозможного.

Ребенок успокаивается, когда чувствует, что его характер и поступки родители понимают и принимают. Это способ защиты от одиночества и чувства неполноценности.

Раньше было принято считать, что детей не нужно приучать к рукам и они должны учиться переносить одиночество. Это самый легкий способ испортить себе пару лет родительства, а ребенку – психику. Главное уметь успокоить ребенка, а от рук он отучится тогда, когда будет реализована эта его потребность.

Иногда ребенок сводит с ума маму или папу, демонстрируя те качества, которые свойственны и родителю, или же, наоборот, резко отличаются. Часто бывает и так, что раздражает ребенок только в определенном возрасте, в котором остался след на душе родителя. Важно помнить, что это временно. Чтобы не сойти с ума, можно вести дневник, — перечитывая его на свежую голову, можно понять, где и каким образом сгущал краски, чтобы не повторить ошибок в будущем. Негативных чувств не избежать, но если осознавать их и работать над ними,  можно победить.  Гнев, направленный против ребенка, на самом деле – гнев против себя, против своей некомпетентности, слабости, уязвимости. Следует избегать преследующего многих родителей чувства вины. Это разрушительное чувство, которое блокирует поиск новых подходов к ребенку. Не ребенок сводит с ума родителей, мы сами это делаем руками наших детей.

 



Неуверенный в себе ребенок

 

Детям свойственно обвинять себя во всем, что случается с их окружением, а также не верить, что другие дети тоже чувствуют страх и неуверенность. Если они ощущают негатив со стороны взрослого, они всегда винят в этом себя, считая, что не достойны любви. Дети не могут оценить перспективу, им кажется, что они всегда будут такими, какими их «видят» другие люди – неуклюжими, глупыми или малозначительными. Чтобы помочь ребенку, стоит рассказать ему, что когда он вырастет, он сможет эффективно принимать решения, добиваться желаемого, управлять своей жизнью и иметь много возможностей.

Нужен ли ребенку режим

 

Раньше считали, что лучший способ воспитания заключается в формировании условных рефлексов. Затем педагоги и психологи выступили против строгости в воспитании. Эда ле Шан же считает, что выбор воспитательной методики должен зависеть от ребенка. Для детей, которые пребывают в состоянии хаоса, больше подходит строгость, если же дети обладают внутренним чувством порядка, их лучше воспитывать с применением более мягких методов. Некоторые дети рождаются с внутренним ритмом, они хорошо чувствуют свои потребности – голод, желание поспать. От родителей требуется всего лишь прислушиваться к их желаниям и вовремя их выполнять. Этим детям подходит кормление по требованию. Другие дети рождаются без такого механизма саморегуляции, и если ждать от них сигналов о желании поесть или поспать, то можно дождаться истерики. То же самое касается и поведения. Некоторые дети способны нормально контролировать свои желания, другим нужен контроль родителей.

 

Ребенок не хочет кушать

 

В 3 года темп роста ребенка замедляется вдвое и так продолжается до 5 лет. Логично, что в этот период потребность в пище у ребенка тоже снижается. С этим нужно смириться и не пытаться запихивать еду в чадо. Нормально, если ребенок питается дробно – маленькими порциями много раз за день. Позвольте ему помогать вам с готовкой и класть себе небольшие порции в тарелку. Учитывайте также перекусы, особенно если это калорийные сладости и орехи. К 6 годам его аппетит снова может проснуться и наверстывать упущенное.

 

Родительская гиперопека и ее последствия

 

Часто родители неосознанно подавляют стремление ребенка поэкспериментировать и попробовать свои силы. Это стремление лежит в основе желания быть самостоятельным и независимым, то есть прямо влияет на формирование личности. Родители же либо используют ребенка для удовлетворения своих потребностей, заменяя им другие способы самореализации, либо скрывают под гиперопекой подсознательную враждебность к ребенку, интуитивно опасаясь, что из-за их неприятия ребенка с ним случится что-то плохое. Последствия гиперопеки – недостаточное развитие, зажатость, неспособность принимать решения и комплекс неполноценности.

Но нужно учитывать, что другая крайность – невнимание – также разрушительна, так как может восприниматься детьми как отсутствие любви.

 


Личное пространство ребенка

 

Для гармоничного развития личности нужно пространство, неприкосновенное для других членов семьи. Это вопрос формирования собственного достоинства ребенка, уважения к его внутреннему миру и к нему как к личности.

Многие родители узнают много неожиданного о своих детях-подростках из их дневников. Читать чужие дневники нехорошо, но чтобы успокоить родителей, оговоримся, что эта писанина обычно столь трагична исключительно потому, что основана не на личном опыте ребенка, а на его фантазиях. Фантазирование – тоже важный этап развития личности, он необходим для изучения собственной сексуальности, и чем больше фантазий на бумаге, тем меньше в жизни.

 

Leave a Reply

16 − восемь =