Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» | Sunny Kid
«Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс

«Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс

Ура! Времена полного беспрекословного послушания взрослым давно в прошлом. Значит наступает новая эпоха самодостаточных и счастливых людей. А растить таких предстоит нам с вами, уважаемые родители. Старые методы воспитания потеряли актуальность и способны лишь испортить родительско-детские отношения. Взамен детские психологи предлагают нам новую концепцию воспитания, построенную на взаимопонимании, любви и сплошном удовольствии от общения с ребенком. Ну что еще нужно для счастливого родительства? Как воплотить эту концепцию в жизнь, как воспитывать детей без наканазния, крика, принуждения и стресса — в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» и в нашей статье.

 

Радость воспитания как воспитывать детей без наказания

 

В основе теории Кэтрин Кволс лежит подход к воспитанию, который автор называет «переориентацией поведения ребенка». Этот подход одновременно является и строгим, и добрым, заключается во взаимном уважении взрослых и детей, и подразумевает полную ответственность маленького человека за свои действия. Когда ребенок видит, что вы не пытаетесь командовать им, а ищете оптимальные выходы из сложившихся ситуаций, он будет настроен на сотрудничество с вами. Эта тема уже поднималась в книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», она же является главной в книге «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания».

 

Наказывать ли ребенка

 

Наказание заставляет ребенка чувствовать страх. Впоследствии родители могут получить видимость хорошего поведения, но внутренняя мотивация человека будет неправильной и он отомстит взрослым как сможет. Если родители наказывают ребенка, его плохое поведение им обеспечено: он будет пытаться свести с ними счеты при помощи порчи вещей, драк, прогулов уроков, невыполнения домашних заданий и т.д. Кроме того, наказание не учит детей нести ответственность за свои поступки. Пытаясь сломать характер ребенка, родители подменяют естественный самоконтроль ребенка необходимостью контроля со стороны взрослых. Наказанный ребенок думает о мести, а не о том, в чем он неправ и как избежать повторения неприятной ситуации в будущем. Как видим, наказание – деструктивный путь, и вопрос, наказывать ли ребенка, имеет совершенно однозначный ответ – нет!

У наказания есть множество других неприятных последствий. Это заниженная самооценка и чувство собственного достоинства, страхи, перманентная обида на родителей, чувство ненужности, вранье, уверенность в том, что самый эффективный способ добиться чего-то – действовать силовыми методами.

Прежде, чем наказывать ребенка, остановитесь и задайте вопрос, зачем вы собираетесь это сделать. Что вами движет – ощущение беспомощности, злости? Это распространенная ситуация, интернет пестрит темами «Срываюсь на ребенка. Что делать?» Постарайтесь ответить на вопрос, чего вы хотите добиться в данный момент, чему научить ребенка. И учтите, что силой вы его этому не научите. Используйте кризисный момент для развития, для привития ребенку чувства ответственности, а также уверенности, что его любят – в этом секрет детского послушания и здоровых отношений в семье.




Поощрение ребенка

 

Часто родители, которые испытывают трудности с поиском взаимопонимания с ребенком, пытаются добиться от него желаемого поведения путем подкупа подарками. Этот способ может помочь решить текущую задачу в общении с детьми, но сильно навредить в будущем.

Таким образом происходит подмена мотивации и ребенок выполняет какие-то действия исключительно ради подарков, а не из чувства ответственности за результат или стремления сделать что-то качественно. Ощущение удовлетворения от выполненной работы и от личной инициативы в этом случае будет ребенку чуждо, а это необходимые условия для формирования адекватной самооценки и развития самостоятельного ребенка.

 
 




 

Воспитание ответственности у детей

 

В первую очередь, необходимо научить ребенка брать на себя полную ответственность за результаты своих поступков. Это способствует тому, что ребенок анализирует свои поступки, осознает их целесообразность, делает выводы и адаптирует свое поведение. Развитие самоконтроля помогает формированию у детей ответственности, чувства собственного достоинства и хорошей самооценки.

Основная проблема большинства родителей заключается в том, что ребенок плохо себя ведет. Это значит, что с ответственностью за свои поступки у таких детей так себе. Причины плохого поведения обычно кроются в том, что дети чувствуют свое бессилие, неспособность влиять на ситуацию, неуверенность в себе. Такое происходит когда взрослые обесценивают личность детей, не верят в них. Наказывать ребенка – значит загонять его еще дальше в этот угол.

Хороший прием – периодически создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявить настойчивость и достичь желаемого результата. Разумеется, задачи должны быть посильными. Если ребенок учится ходить и хочет получить предмет, который высоко лежит, не надо давать его ребенку в руки. Переложите предмет так, чтобы ребенок мог его достать, затратив на это определенные усилия. Тогда ситуация будет нести воспитательную миссию.

 

Реакция родителей на поведение детей

 

Это самый важный фактор, определяющий детское поведение — пишет Кэтрин Кволс в «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания». Зачастую в основе поведения ребенка в конкретной ситуации лежит родительская реакция на первое появление этой ситуации. И если эта реакция приносит ребенку какое-то удовлетворение, будьте уверены, он будет повторять ее бесконечно.

Если ребенку нравится видеть, как родители теряют самообладание и таким образом становятся уязвимыми, он будет регулярно доводить их до этого состояния. Если родители слишком трепетно воспринимают каждую царапину ребенка, он будет стремиться к получению травм ради последующей родительской заботы и внимания.


 

Переориентация детского поведения

 

Человек – существо социальное и самореализация в этом направлении имеет ключевое значение для становления личности. Если ребенок плохо себя ведет, скорее всего, у него проблемы с поиском достойного места в обществе и ощущением ценного вклада в общее дело. В основе обычно лежат сомнения в собственных способностях и неумением самовыражаться конструктивно. Соответственно, человек самовыражается как может, а это не всегда устраивает его родителей и окружающих людей. Поэтому важно не только любить своих детей, а дать им почувствовать их значимость, ценность и пользу от реализации их способностей.

 

Рудольф Дрейкурс, работы которого лежат в основе книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», выделял четыре ошибочные цели, то есть причины, плохого поведения детей: внимание, влияние, месть и уклонение. Это то, чего добивается ребенок на самом деле при помощи деструктивного поведения.  Если вы поймете намерения вашего ребенка во время плохого поведения, вы проложите себе путь к решению этой проблемы. Когда ребенок ведет себя не лучшим образом, не спешите его наказывать. Остановитесь и задайте себе вопрос: «Что он хочет получить при помощи своего плохого поведения?»

 

Может ребенок требует внимания?

 

К вам пришли гости, а он ноет и ноет, постоянно что-то просит, спрашивает какие-то глупости, перебивает, вмешивается в разговор. Очевидно, что ребенку недостает вашего внимания, а просит он его вот такими вот способами. И он его скорее всего получит,- в виде родительского раздражения.

Иногда ошибочная цель «получение внимания» проявляется в том, что ребенок ведет себя слишком правильно и пытается всем нравится. Этот вариант с точки зрения большинства родителей является более приятным, чем деструктивное поведение, но с точки зрения воспитания самодостаточной личности в этом тоже нет ничего хорошего, т.к. ребенку приходится переступать через свое Я для того, чтобы получить то, что нужно ему как воздух – родительское внимание.

Лакмусовая бумажка, позволяющая определить, что вашему ребенку не хватает именно внимания, – ваше раздражение. Если вас раздражает плохое или слишком хорошее поведение ребенка, будьте уверены, его ошибочная цель – внимание.

 

И что же в этом случае делать?

Переориентация цели «привлечение внимания»:

  1. Не смотрите в глаза ребенку, который выпрашивает внимания.
  2. Не произносите ничего в адрес ребенка.
  3. Покажите ребенку, что вы его любите – обнимите, поцелуйте, погладьте.
  4. Сделайте это все немедленно, пока ваше раздражение не переросло в гнев.

 

Второй способ – нежно взять ребенка за руку и вывести его в другую комнату, которая не ассоциируется у него с наказанием. Там посадить его и сказать «Можешь выйти, когда успокоишься». Это заставит ребенка самого взять под контроль свое состояние. Нельзя говорить «Выйдешь через 10 минут», т.к. в этом случае у ребенка не будет ощущения, что он контролирует ситуацию.

Если ребенок вышел и повторяет все заново, вы тоже повторите попытку. Говорить ребенку «Можешь выйти, когда успокоишься» нужно только один раз за попытку, никаких назиданий.

Чтобы эта проблема не возникала вовсе, научите чадо просить внимания без плохого поведения. Ну или уделяйте ему внимание с определенной периодичностью, чтобы дефицит не возникал.

 

Если ошибочная цель – влияние

Чаще всего такая проблема возникает в авторитарных семьях. Если ребенок чувствует, что его желания ни для кого не представляют ценности, рано или поздно он бросает вызов. Если родитель подавляет волю ребенка, чадо стремится сохранить ощущение обиды, чтобы впоследствии ощутить удовлетворение от мести обидчику. А месть он осуществляет именно таким образом – при помощи непослушания.

Первый признак того, что ребенок добивается влияния – вызывающее выражение лица. Такого ребенка не получится осадить замечанием, скорее всего, его это только раззадорит (в отличие от ребенка, добивающегося внимания).

 

Что же делать?

Переориентация цели «внимание»

 

  • Задайте себе вопрос «Как я могу помочь ребенку позитивно проявить себя в данной ситуации»? Не стоит даже пытаться взять ситуацию под свой контроль, только усугубите ее.

Дайте ребенку возможность почувствовать свою значимость и он забудет о непослушании. Балуется в супермаркете? Советуйтесь с ним в вопросах выбора продуктов. Мешает купать ребенка? Попросите помочь? Спросите, как лучше сделать? Какой вариант больше папе понравится? Тепло ли будет сестричке, или еще свитер надеть? Сейчас лучше погулять с собакой, или потом? Сколько корма положить рыбкам?
Сделайте ребенка ответственным за что-то, то есть главным. Никто не садится есть, пока все в доме не помоют руки, а ребенок должен это проконтролировать. Поверьте, у вас больше не будет проблем с немытыми руками ребенка.

  • Предоставьте ребенку выбор.

Общение в форме команд обозлит ребенка и вызовет сопротивление. Поэтому лучше предоставлять ему возможность выбора (или даже иллюзию выбора), чтобы он почувствовал, что ситуация зависит от его решения: «Ты будешь есть кашу ложкой или вилкой?» вместо «Ешь кашу!». «Ты почистишь зубы до мультика или после?». «Ты уберешь игрушки или попылесосишь?». Важно, чтобы ни одна из предложенных альтернатив не представляла собой угрозу наказания.

  • Предупреждайте ребенка заранее о планах, которые его касаются.

Если вы скажете ребенку «Мне бы хотелось уйти домой через 15 минут», у него будет время принять этот факт и смириться с ним.

  • Дайте возможность ребенку ощутить его ценность. Попросите помощи, спросите совета, доверьте ему что-то важное. Его мнение о себе изменится, а с ним – и поведение. Если ребенку будет чем гордиться, он не будет искать других способов усилить собственную значимость.

 

  • Используйте условные знаки для налаживания отношений. Договоритесь о конкретных словах или действиях, которые будут сигнализировать о том, что вы испытываете какие-то чувства. Например, когда ребенок хочет внимания родителей, он может говорить слово «невидимка». После этого родители обязаны предоставить внимание или хотя бы сказать, когда они смогут это сделать.

 

  • Договаривайтесь заранее о количестве покупок перед походом в магазин. А лучше отдайте ребенку сумму, которую планируете потратить на него, и пускай сам ею распоряжается. Заранее оговорите, что за пределы этой суммы вы не выходите.

 

  • Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Дети рисуют на стенах вопреки всему? Выделите им для этого одну стену, всем будет лучше. Зажигают спички? Пускай жгут во дворе при вас.

 

  • В спорных ситуациях ищите компромисс, не ущемляя интересы ребенка, но при этом доносите до него мысль, что вам бы тоже хотелось бы, чтобы ваши интересы учитывали.

 

  • Научите детей вежливо говорить «нет». Так вы избавите их от необходимости отказывать вам другими способами – непослушанием, «забывчивостью» и т.д.

 

  •  Уходите от конфликта, не пытайтесь при каждом удобном случае демонстрировать, кто тут главный.

 

  • Удивите ребенка. Если цель его плохого поведения – ваши негативные эмоции, то их отсутствие сделает эту цель бессмысленной.

 

  • Сделайте обычное занятие веселым и занимательным.

 

  • Не торопите ребенка. Чтобы его «ускорить», на него нужно давить, а это лишнее. Закладывайте больше времени, чтобы успевать.

 

 


Месть ребенка – третья ошибочная цель

 

Ребенок плохо себя ведет чтобы отомстить за обиды, нанесенные родителями ранее. Это замкнутый круг – родители наказали за проступок, ребенок отомстил какой-то выходкой, его снова наказали – и опять все сначала.

 

Переориентация цели «месть»

 

Родители должны первыми прервать этот круг, потому что ребенок добровольно этого не сделает. Перестаньте наказывать, чтобы не давать повод для дальнейшей мести. Чтобы настроиться на нужный лад, вспомните пять причин считать своего ребенка самым лучшим. Это сложно, но нужно. Дальше – демонстрировать любовь, внимание и чуткость.

 

Четвертая ошибочная цель — уклонение

 

Ребенок постоянно хнычет, пытается вызвать жалость к себе и продемонстрировать свою слабость и «неполноценность», чтобы от него ничего не требовали. «Я не умею» — любимая фраза такого ребенка.

 

Переориентация цели «уклонение»

 

Отставить жалость! Жалея такого ребенка, мы укрепляем его мысль о том, что они действительно беспомощны и всего нужно добиваться нытьем.

Измените свои ожидания относительно ребенка. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Не создавайте таких ситуаций, где он может сказать «Я не смогу/не умею».

Делите большую задачу на подзадачи, и ставьте ребенку эти маленькие цели. Масштаб большой цели может его испугать и он за нее даже не возьмется, а посильные задачи выполнит.

Переориентация поведения детей в основных чертах:

Переориентация поведения детей

 

Берите эту табличку на вооружение, и очень скоро вы будете делиться с друзьями собственным видением, как воспитать ребенка без криков и наказаний.

Leave a Reply

4 + 7 =