Как перестать срываться на ребенке | Sunny Kid

Как перестать срываться на ребенке

Недосып, усталость от домашних дел, «день сурка»? Ссора с мужем, кассир нагрубила, денег не хватает, нервы заканчиваются? Хотите в довесок почувствовать себя дрянным родителем – наорите на ребенка. Лучше ни за что. Многие так делают, и чувство вины им обеспечено. Но это не худшее наказание родителям за несдержанность. Возмездие не заставит себя ждать в форме непослушания, детских страхов, вранья, плохой успеваемости в школе и отсутствия веры в себя. Как взять себя в руки и перестать срываться на ребенке? Предлагаю несколько тактических приемов.

Как перестать срываться на ребенке

Для начала родитель должен усвоить одну простую истину, которая лежат в основе любого подхода к воспитанию здоровой полноценной личности. Истина эта заключается в том, что для становления и развития оной личности необходимы: 1. уважение собственного достоинства ребенка; 2. безусловная любовь. Если мама стала срываться на ребенка, оба пункта оказываются под угрозой. И когда ребенок сводит с ума родителя, это показатель того, что угроза подступила слишком близко.


Эти два фактора определяют формирование самооценки ребенка. А самооценка – это уверенность в своей способности преодолевать жизненные трудности, решать сложные задачи, а также – понимание своего права на счастье, на удовлетворение потребностей и желаний, а также право на получение положительного результата от своего труда.

Иными словами, человек с заниженной самооценкой склонен избегать сложных задач, будучи уверенным в том, что они ему не по зубам. Такой человек будет отказывать себе всегда и во всем, чтобы не пришлось это все завоевывать. Он не сможет полюбить по-настоящему кого-то, просто потому, что любовь всегда начинается с себя. Он будет работать на нищенскую зарплату, но не посмеет просить повышения, потому что ему в детстве родители объяснили своим поведением, что он этого не достоин.

Это я пишу, чтобы родители поняли, чего они лишают ребенка, не будучи в состоянии обуздать свой гнев. Вам может показаться, что я преувеличиваю, но на самом деле проблема не в том, что родители изредка срываются на ребенка, это только вершина айсберга. Проблема в подходе – в том, что в основе отношений родителя и ребенка не лежит взаимоуважение. А ярость, от которой страдает ребенок – это лишь одно из проявлений этой проблемы. Поэтому и решать эту проблему нужно там, где она появилась – пересматривать свое отношение к чувству собственного достоинства малыша, а также к себе, как к родителю, воспитывающему личность. Безусловные родители именно так и относятся к своему чаду — как к личности, а потом уже как к своему ребенку, члену общества и т.д.




Это долгая кропотливая работа, отношения меняются не сразу. Что же делать, чтобы не срываться на ребенка, если способности управлять своими эмоциями пока не хватает? Итак, Рубикон перейден, рот открыт, или того хуже, рука занесена для подзатыльника. Что делать?

  • Чтобы не срываться на ребенке, представьте, что на месте ребенка другой человек, которого вы очень уважаете. Вы на него наорете? Примите к сведению, что ваш ребенок заслуживает уважения в не меньшей степени, чем любой другой человек.
  • Представьте, что это ваш родитель сейчас хочет обрушить на вас пучину своего гнева. Ваши чувства? Защитить вас некому, прошу учесть.
  • Избитый, но рабочий приемчик: медленно и молча считаем до десяти. Потом уже вопить не захочется скорее всего. В это время вспоминаем, какой ребенок был пупсик, когда был совсем маленький, как вы целовали его нежные щечки, как он говорил первые слова и как вы этому радовались.
  • Представьте, что сейчас вы учите своего ребенка обращаться с собой же через десять-пятнадцать лет. Вот так как вы сейчас себя поведете, ваше чадо будет вести себя с вами, когда выйдет из-под вашей власти.
  • Когда удумаете поорать, вспомните, что именно сейчас вы учите своего ребенка безропотно принимать такие же вопли начальника, жены, тещи и просто более наглых людей. Ребенок усвоит, что это нормально, что на него орут. Он этого заслуживает, такая у него судьба.
  • Если энергия прет и гнев накатывает, начните малыша зацеловывать. Просто попробуйте)

Если доводит ребенок, поймите, что ему плохо. Дети просто так не доводят, им нужно ваше внимание или вам попросту мстят за прежние родительские санкции. Используйте эти приемы, это поможет вам не спровоцировать плохое поведение ребенка в дальнейшем. В первые разы может быть трудно контролировать себя, но потом вы сможете перестать срываться на ребенке и даже научитесь получать удовольствие от своей выдержки, а главное — от результата, который проявится в улучшении отношений с ребенком. Штиль в отношениях с детьми — лучшая мотивация для того, чтобы придерживаться выбранной линии поведения. По собственному опыту могу сказать, что воспитание без наказания — сплошное удовольствие от чистого, искреннего контакта с ребенком.
 




 
Кстати, в последнее время часто вижу советы психологов, в которых пишут, что давать выход эмоциям – это нормально, это лучше, чем держать их в себе и со всеми бывает, ничего страшного. Для решения проблемы срыва на детях предлагаю орать на таких психологов. Дети не пострадают, а психологи в курсе, что это все ради пользы.

Решить проблему в долгосрочной перспективе поможет осознанное взятие ответственности за свое поведение на себя. Часто приходится читать и слышать: «Из-за мужа срываюсь на ребенка, бью, чувствую себя виноватой. Что делать?». Для начала — смиритесь с мыслью, что ни ребенок, ни даже муж не виноваты в том, что мама кричит. Когда вы осознаете, что в ваших воплях виноваты вы сами, мир приобретет новые оттенки. Муж и ребенок могут выступать раздражителями, катализаторами вашего гнева, но только вы выбираете, кричать или нет, бить или не бить. Ваш гнев — ваша слабость и ваш выбор. Когда вы выбираете «кричать» вместо того, чтобы решать проблему, муж не виноват, и ребенок тоже. Взрослые тем и отличаются от детей, что берут на себя ответственность за свои действия и результат своего выбора. Разумеется, мама и папа могут неосознанно руководствоваться шаблонами, списанными с образа собственных родителей. Но в этом и состоит сложнейшая воспитательная задача — распознать в себе чужие замашки и вовремя их обезвредить.

Leave a Reply

двенадцать − 6 =